Quino - Genial para a educação de nossos filhos

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Simplemente genial. No se pueden decir más cosas con tan pocas palabras.

Quino, el caricaturista argentino autor de Mafalda, desilusionado con el rumbo que está tomando el mundo en cuanto a valores y educación, expresó su sentimiento al respecto...brillante!

La genialidad del artista produce una de las mejores criticas sobre la educación de los hijos en los tiempos actuales...

Padres de Familia, Maestros, amigos: Reflexionemos, los invito a compartirlo.

Más vale perder el tiempo con los amigos...

que perder a los amigos con el tiempo...

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Poker do Lula

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Poker na casa do Lula.
A turma de sempre: Sarney, Zé Dirceu, Dilma,
Cunha e Renan.
Todos bebem cerveja e riem alto, sentados á mesa de feltro.
Dirceu estica o baralho e cada um tira uma carta.
Lula sai com o rei de ouros.
– O presidente dá as cartas – ordena Dirceu.
Toda semana é a mesma coisa.
Sarney nunca sobe a aposta, só sobrevive.
Zé Dirceu dá all in em todas as mãos, atrapalha o jogo.
Dilma não sabe jogar, só perde dinheiro.
Renan tenta blefar, mas os outros são mais espertos.
Cunha é flagrado com um ás na manga do paletó.
E todos sempre deixam Lula ganhar.
Toca a campainha.
Os jogadores se entreolham, tensos.
– Tão esperando alguém? – pergunta Lula.
Não estão.
E a pizza já chegou.
Temem pelo pior.
O ex-presidente faz piada disfarçando o medo:
– Só falta ser aquele cretino de Curitiba, justo hoje que eu tô ganhando.
Todos riem amarelo.
Marisa sai da cozinha, deixa um prato de risoles na mesa e vai abrir a porta.
Olha pelo buraquinho.
– Relaxem! – grita a ex-primeira-dama – É só a morte!
Todos se ajeitam e respiram aliviados.
A morte, num manto negro e segurando uma foice, desliza pela sala precedida por uma ventania.
Passa por trás de cada jogador, simulando dramaticamente golpes de foice.
– Fala, filha! Vai levar quem hoje? Decide logo aí que nóis tamo jogando – comanda Lula, durão.
Sarney levanta:
– Bom, como não é comigo, aproveito pra fazer um xixizinho.
A morte bloqueia o caminho de Sarney e o empurra de volta à cadeira.
– A escolha é de vocês – revela numa voz gutural – vim porque o País não aguenta mais tanta safadeza. Qualquer um serve, só preciso fazer uma politicazinha. Que nem fiz na Venezuela e na Argentina, com o Hugo e o Néstor.
– Mas somos jovens! Temos muito pela frente! – defende-se Dilma.
– O critério não é idade, querida. É maldade – explica a morte.
A resposta cria uma acalorada celeuma entre os convidados.
A morte senta enquanto espera a decisão.
Cutuca Cunha no ombro.
– Não tem xadrez nessa casa? Prefiro xadrez.
– Pelo amor de Deus, não fala isso! A turma morre se ouvir falar em xadrez – Cunha cochicha e volta à discussão.
A morte embaralha as cartas com suas longas unhas.
Depois de duas horas, os políticos chegam a um acordão.
Dirceu abre a negociação.
– Morte, é o seguinte: há várias formas de resolver um impasse.
– Hum… E daí? – responde, desconfiada.
– Apesar de realizada na vida, você deve ter ainda algum sonho – Cunha segue o jogral.
– Uma viagem de primeira classe… uma vila na Provence… – diz Sarney.
A morte olha para o infinito, coçando o queixo.
– Para dizer a verdade, eu sempre quis ter um… – deixa escapar, mas rapidamente volta ao dever do dia – Não adianta! Eu preciso levar alguém hoje, sem falta!
Três dias depois.
Na internet a manchete:
“Empreiteiro morre poucas horas antes de sua delação premiada”.
A morte desliga o computador, levanta e caminha vitoriosa pelo recém-adquirido apartamento em Miami.
Da varanda pensa “hoje vai dar praia”.
Negociando com jeito, afinal, todo mundo ganha.
E segue o jogo.




Mentor Muniz Neto - Fonte: http://istoe.com.br/poker-do-lula/

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Ciclovia Dilma Rousseff

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NÃO AGUENTA AS PEDALADAS E CAI...

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Aqui no RJ já estamos prontos para receber os turistas.

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Pérolas do ENEM - E essa gente vota!!!

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Pensaram que neste ano não haveria?

Demorou mas... infelizmente chegaram: 

As "pérolas" do ENEM

O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".
(Ou seja: alguns ex-presidentes casaram-se com travestis.)

"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".
(Alguém poderia traduzir?!)

"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".
(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)

"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".
(Esse aí deve comer capim.)

"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".
("Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)

"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".
(Não, besta, foi o avô dele.)

"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".
(Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)

"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".
(Esqueceu a História em Quadrinhos.)

"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".
(Mas e se os índios não matassem os mortos????)

"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".
(Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)

"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".
(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)

"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".
(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)

"A capital da Argentina é Buenos Dias".
(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)

"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".
(E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)

"As aves tem na boca um dente chamado bico".
(Cruz credo.)

"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".
(hehe. Esse é espirituoso...)

"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".
(Senão a anta morre.)

“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".
(E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)

"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".
(Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)

"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".
(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)

"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".
(I will survive.)

"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".
(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)

"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".
(Juro que eu não li isso.)

"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".
(Hum... Desconfio que vai ser poeta!)

"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".
(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)

As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet".
(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)

"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".
(Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)

"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".
(Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)

"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".
(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)

"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".
(Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)

"Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".
(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)

Agora reparem no perigo: "Essa gente vota"...

Deyzivan Ferreira M - 16 de novembro de 2014 

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Este país é uma piada...rsss

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Morador de rua é condenado à prisão domiciliar por furto em São Paulo

Uma decisão polêmica foi anunciada pela Justiça de São Paulo. Mesmo sem ter casa, um morador de rua foi condenado à prisão domiciliar por furto.

Nelson Renato da Luz foi preso duas vezes por furtar placas metálicas de uma estação de Metrô de São Paulo. Advogados ligados a uma ONG de direitos humanos entraram com pedido de habeas corpus, que foi parcialmente acolhido pelo Tribunal de Justiça de São Paulo.

Segundo a sentença, Luz não deveria ficar numa prisão comum por ter transtornos mentais, mas também não poderia ser internado por não ser violento nem perigoso.

A sentença considerou que a simples libertação dele traria risco de novos delitos, pela instabilidade e pelo constatado uso de drogas do paciente, o que levou à decisão de mantê-lo em casa: uma casa que não existe.

Em nota, o Tribunal de Justiça disse que o processo não informava que Nelson da Luz é morador de rua e que os advogados dele têm que esclarecer a situação para que seja concedido ao réu um benefício de acordo com a condição dele.



(http://g1.globo.com/sao-paulo/noticia/2012/02/morador-de-rua-e-condenado-prisao-domiciliar-por-furto-em-sao-paulo.html).

Lula entrega seu primeiro texto para o NY Times

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O que tens, minha menina?

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Dilma Roussef e seu Ministro da Educação Fernando Haddad, visitam uma escola modelo no nosso país maravilha.

Numa sala de aula do ensino fundamental, cheia de jornalistas, a ensaiada "cumpanhêra" professora, com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:

- Onde existem as melhores escolas do mundo?

- No Brasil. - Respondem todos.

- Onde existem os melhores livros escolares do mundo?

- No Brasil. - Respondem.

- E onde há os melhores recreios do mundo?

- No Brasil. - Respondem mais uma vez.

- E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços, com boas sobremesas?

- Nas escolas do Brasil!

A professora ainda insaciada, continua:

- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?

- No Brasil! - respondem os alunos com a lição bem estudada.

Os tradutores iam informando à comitiva estrangeira, todos abanavam a cabeça, impressionadíssimos.

Nisto, uma garota no fundo da sala começa a chorar.

Com as televisões transmitindo ao vivo, Dilma, para impressionar os convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmeras, resolve acudir à menina perguntando-lhe:

- Que tens minha menina?

Responde a menina, soluçando:

- QUERO IR PARA O BRASIL!!!


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Vejam a reforma que fizeram no Congresso

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AGORA ESTÁ CERTO!!!

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Na época da Ditadura...

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Na época da ditadura podíamos acelerar nossos Mavericks acima dos 120km/h sem a delação dos radares, mas não podíamos 

falar mal do presidente.

Podíamos cortar a goiabeira do quintal, empesteada de taturanas, sem que isso constituísse crime ambiental, mas não podíamos 

falar mal do presidente.

Podíamos tomar nossa redentora cerveja após o expediente, sem o risco de sermos jogados à vala da delinquência, mas não podíamos  
falar mal do presidente.

Não usávamos eufemismos hipócritas para fazer referências a raças (ei negão), credos (esse crente aí) ou preferências sexuais (fala sua bicha) e não éramos processados por isso, mas não podíamos

falar mal do presidente.

Íamos a bares e restaurantes cujas mesas mais pareciam Cubatão em razão de tantos fumantes, os quais não eram alocados entre o banheiro e a coluna que separa a chapa, mas não podíamos 

falar mal do presidente.

Cantava a menina do contas a pagar ou a recepcionista sem medo de sofrer processo judicial por assédio, mas não podia 

falar mal do presidente...

Hoje a única coisa que podemos fazer é falar mal do presidente!

Que merda!

(Autor desconhecido)

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Mafalda e o Ano Novo

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E, em uma prova de Química...

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Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?

Resposta de um aluno: 

- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!

E completou:

“Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo”

(http://freiconvento.wordpress.com)

O acordar de Dilma..

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Convenhamos... 

Não é a melhor forma de alguém  acordar aos sábados!!

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ONG cria programa de milhagens para o Planalto

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ONG cria programa de milhagens para o Planalto

Um dos modestos jatinhos colocados à disposição do PMDB para o casamento de Lupi e
Dilma na Ilha de Capri

CONFINS - Numa coletiva de imprensa que contou com a presença de todos os ministros da presidenta Dilma Rousseff, a ONG Pró-Traslado apresentou o programa de recompensas Membership Rewards VIP Plus. “A principal medida é a criação do Cartão Fidelidade Ministro Platinum Best, que dará pontos àqueles que mais utilizarem os serviços de carona em jatinhos, caixa dois e desvio de verbas”, disse o diretor de marketing Aladir Moura Sarney, sobrinho-neto do ex-presidente da República . “Cada mil reais desviados equivalem a dez pontos, que poderão ser trocados por viagens, mansões, iates, colégios eleitorais, concessões de TV ou romances de José Sarney”.

Convidado a ser garoto-propaganda do programa, Carlos Lupi revelou com exclusividade ao i-Herald o que pretende fazer com as 912.332.987 milhas de que dispõe. “Eu e minha amada Dilma passaremos a Lua de Mel na Ilha de Capri”, tergiversou o noivo, sorridente. “Alugamos um hotel de seis estrelas e levaremos 9.876 casais do PMDB e o redator-chefe de uma revista semanal especializada em boca-livre, denúncias e calvície”. Com o que sobrar de milhas, Lupi pretende comprar horário nobre na TV para, diariamente, pregar os ideais de Leonel Brizola pelos próximos oito anos.

De acordo com o Censo recém-divulgado no IBGE, 98,88% dos ministros usufruem de 67 a 97 caronas por semana. A margem de erro é de 5% para mais ou para menos. “Essa informação foi fundamental para montarmos nosso business plan", revelou Aldair Moura Sarney.

(http://revistapiaui.estadao.com.br/blogs/herald/brasil/ong-cria-programa-de-milhagens-para-o-planalto)

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Alunos da USP exigem meia-fiança (The piaui Herald)

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O conflito se agravou e alguns estudantes chegaram a declamar versos de Carlinhos Brown em direção aos policiais

REITORIA - Atordoados com a notícia de que os conflitos na USP seriam narrados por Galvão Bueno, estudantes perderam o controle e prometeram enviar energias tântricas em direção ao espaço para forçar o asteroide 2005 YU55 a cair sobre um batalhão da PM. "Vocês sabem, nos últimos anos o movimento estudantil se tornou governista. Não bastasse estarmos tensos diante do desafio de reaprender a protestar, ainda anunciam que o Galvão passará a narrar o UFC. Mesmo assim não dissemos nada. Em seguida, vieram aquelas entrevistas dele com jogadores de futebol espalhados pelos lugares chiques da Europa, e também ficamos calados. Mas há um limite para tudo. A Globo já estragou o futebol, o Roberto Carlos e o PT. Que ao menos preservem as passeatas ", explicou o líder estudantil José Palmeira, filiado ao PCdoB e ao ministério do Turismo.

Em gesto considerado extremo, Palmeira convocou os colegas a queimarem camisas sociais da Diesel. Não foi atendido.

Como precaução, foram presos todos os jovens que olhavam fixamente para o céu. Em represália, um grupo ligado ao departamento de Letras da universidade jogou pelo menos sete poemas concretos sobre a brigada policial. Dois tenentes e um soldado foram levados para o Hospital das Clínicas. Constatou-se uma fratura cerebral causada pelo choque com uma redondilha de Haroldo de Campos, um fêmur fraturado por um soneto de Décio Pignatari e uma lesão no cóccix produzida pelo impacto de um verso cortante de Arnaldo Antunes.

Os suspeitos foram levados para a delegacia e responderão por atentado poético. Imediatamente, do gabinete de sua ONG de inclusão social, o presidente da UNE enviou ao Congresso um pedido para que os estudantes paguem meia fiança. "Será uma vitória da democracia", publicou no twitter.

(http://revistapiaui.estadao.com.br/blogs/herald/brasil/alunos-da-usp-exigem-meia-fianca)

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A pergunta que não pode calar

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DE ONDE  SERÁ?

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Remédio para controlar a pressão...

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Eu tomo um remédio para controlar a pressão.

Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta. Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção. Tô sofrendo de preção alto.

O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais. 

Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério! Não sei mais o que é real. Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco. Não tem mais um Real.

Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas:

Sabe aquele carro? Esquece!

Aquela viagem? Esquece!

Tudo o que o barbudo prometeu? Esquece!

Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: - nas últimas.

Bem, e o que dizer do carioca? Já nem liga mais pra bala perdida...
Entra por um ouvido e sai pelo outro.

Faz diferença...

"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem essa PRAGA no governo"

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Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio.

(Texto atribuído a Luiz Fernando Veríssimo (não consegui confirmar a autoria) - Fonte: http://mais.uol.com.br/view/e8h4xmy8lnu8/remedio-para-controlar-a-pressao-040299376ADCC96307?types=A&)

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Transferência

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Porque a nossa presidente ganhou...

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A pergunta foi: Qual a função do apóstrofo?  (Pra quem não se lembra, apóstrofo é aquele "risquinho" que serve pra suprimir vogais entre duas palavras.... Ex: caixa d'água)

E a resposta (imperdível) merece um troféu:

ENTENDERAM AGORA POR QUE A NOSSA PRESIDENTE GANHOU??????

O ANIVERSÁRIO DE NANÁ

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NANÁ, UMA SENHORA DE MUITA IDADE, PEDE AO SEU FILHO:

- "FILHINHO", (O FILHINHO TEM 62 ANOS, CALCULEM A IDADE DA MÃE)

- SIM MAMÃE, DIZ O FILHO...

- BEM, EU QUERIA FAZER UMA REUNIÃO AQUI COM AS MENINAS, SERÁ QUE VOCÊ PODERIA ME DAR UMA AJUDA?

- CLARO MAMÃE. FIQUE TRANQUILA QUE EU ARRUMO TUDO.

- ARRUMAR O QUE?

- A FESTA, MÃE!!

- AH SIM! JÁ TINHA ME ESQUECIDO...

A TARDE, O FILHO CHAMA A MÃE NA COZINHA E LHE MOSTRA UM PAPEL PRESO A GELADEIRA COM UMA LISTA DO QUE FAZER:

1- SERVIR CHÁ
2- SERVIR SANDUICHES
3- SERVIR MAIS CHÁ
4- SERVIR DOCINHOS

QUE BOM! DIZ A MÃE. AGORA NÃO TEREI PROBLEMAS. OBRIGADA FILHINHO.

MAIS TARDE, AS "MENINAS" CHEGAM.

NANÁ, COMO UMA BOA ANFITRIÃ, ACOMODA AS AMIGAS NA SALA DE ESTAR E VAI ATÉ A COZINHA E VENDO A LISTA, LÊ:

1- SERVIR CHÁ

ELA LEVA O CHÁ PARA AS AMIGAS NUMA BELA BANDEJA.

DEPOIS COMEÇAM A FALAR SOBRE OS SUCESSOS ATUAIS (LEMBRANDO DE 1930...)

PASSA-SE ALGUM TEMPO E NANÁ, JÁ MEIO NERVOSA, VAI NOVAMENTE A COZINHA E LÊ: 

1- SERVIR CHÁ. E SERVE CHÁ NOVAMENTE. 

E ASSIM O FAZ MAIS QUATRO VEZES. ALGUM TEMPO DEPOIS, AS "MENINAS" VÃO EMBORA.

ENQUANTO SAEM DO EDIFÍCIO UMA COMENTA COM OUTRA:

- NOSSA!! QUE ABSURDO!! QUE MÁ ANFITRIÃ É A NANÁ. NEM UM CHÁ NOS SERVIU.

E A OUTRA RESPONDE:

- NANÁ? QUE NANÁ? NEM SEI DE QUEM VOCÊ ESTÁ FALANDO.

A NOITE, O FILHO CHEGA À CASA DA MÃE E ACHA ESTRANHO O FATO DE TODOS OS SANDUÍCHES E DOCINHOS ESTAREM AINDA INTACTOS, ENTÃO PERGUNTA A MÃE: 

- MAMÃE, O QUE ACONTECEU? NÃO GOSTARAM DOS SANDUICHES E DOS DOCINHOS?

AO QUE A MÃE RESPONDE:

- QUE NADA! VOCÊ ACREDITA QUE ELAS NEM APARECERAM?

MELHOR NOS REUNIRMOS AGORA ENQUANTO AINDA NOS RECONHECEMOS!!!

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