sexta-feira, 31 de julho de 2009

O cúmulo do egoísmo - Arnaldo Jabor.

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Houve muitos fatos positivos nesse governo. Fim da inflação. Melhorou educação. Melhorou a saúde.

E por que a distribuição de renda é ruim? Culpa do governo? Não. A culpa é de alguma coisa anterior e acima desse governo e de qualquer governo que entre.

A culpa é de um tipo de "rico" brasileiro. Mas não dos ricos que trabalham, criam empregos, e crescem junto com o país. Não.

Eu falo do rico que vem desde a colônia, há séculos. É o rico que preda e mama no estado. É o rico que não produz. O rico financeiro que acumula, não investe e manda bilhões para fora. É o rico que não paga Imposto de Renda nem imposto nenhum. É o rico parasita. É o rico que corrompe o Estado para seus interesses privados e impede qualquer planejamento sério. É o rico que paralisa até os ricos que querem produzir.

Esse rico brasileiro não é capitalista. Ele vive do nosso atraso, que lhe dá lucro. É o rico e suas ricas famílias que mandam num Estado, as famosas oligarquias.

Nem revolução acaba com eles. Só a democracia pode desfazer as oligarquias brasileiras e os donos do poder sujo. A má distribuição de renda é culpa deles.

Arnaldo Jabor

(Fonte: minhahistoria.net)

Mar de patrocínios

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Suspeito de comandar uma empresa fantasma ligada à família Sarney, o produtor Fábio Gomes já trabalhou em campanhas do hoje ministro Edison Lobão (Minas e Energia) e atuava em Brasília na captação de recursos de estatais para projetos culturais usando o nome do presidente do Senado como cartão de visita. Foi assim que o seu CBPC (Centro Brasileiro de Produção Cultural) obteve patrocínio para rodar "O Dono do Mar", adaptado do romance homônimo de José Sarney, apoiado por Eletrobrás (R$ 600 mil), Furnas (R$ 400 mil), BNDES (R$ 400 mil), Petrobras (R$ 300 mil) e Banco do Nordeste (R$ 250 mil). Na estreia, em São Paulo, "Fabão" comentou, sobre o sucesso com patrocínio: "O prestígio do Sarney ajudou".

Gourmet

No período em que obteve apoio de gigantes estatais para o filme, "Fabão" ainda conseguiu mais R$ 173 mil (R$ 59 mil da Petrobras) para editar exemplares de "Pecados da Gula", sobre a culinária maranhense.

Bolada

Neste mês, o Ministério da Cultura desarquivou um processo que prevê repasse, aprovado pela pasta, de R$ 4,5 milhões ao Instituto Mirante, dirigido por Fernando Sarney. O parecer dos técnicos constatou que o projeto de apoio a "espetáculos e oficinas maranhenses" estava superestimado em R$ 1 milhão.

Folha de S. Paulo- Painel

(Fonte: petrobrasblogdacpi.blogspot.com)

Interferência de Lula na crise do Senado foi a mesma da CPI

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Sem nenhum constrangimento, ou surpresa para muitos, o presidente Lula mudou o discurso e retirou, de forma inquestionável, o apoio político que vinha sustentando o senador José Sarney (PMDB-MA), na presidência do Senado.

"A falta de solidariedade política do presidente é inadmissível, mas é usual. Não é a primeira vez, há vários outros exemplos, e não será a última", lamenta o presidente do PSDB, senador Sérgio Guerra (PE).

O senador Álvaro Dias (PR), também membro da CPI da Petrobras, lembra que o grau de interferência de Lula na crise do Senado e na defesa de Sarney foi o mesmo que o governo federal praticou contra a instalação CPI.

Segundo o autor do requerimento para criar a Comissão, ao tirar o apoio a Sarney, Lula agiu com vistas apenas aos seus interesses e às eleições de 2010. "O presidente, orientado por pesquisas de opinião pública, recuou e diz agora que crise é problema do Senado. Ele interferiu indevidamente, agora cede", destaca Dias.

Recuo

A declaração de Lula, na quinta-feira (31.07), foi feita pouco tempo depois de dizer que Sarney não poderia ser tratado como uma pessoa comum e que deveria ter uma biografia respeitada.

"Não é um problema meu (a permanência de Sarney). Eu não votei para eleger Sarney presidente do Senado, nem votei para senador no Maranhão”, disse o presidente. Esquecendo que, embora maranhense, Sarney foi eleito pelo Amapá.

Para o líder do PSDB no Senado, Artur Virgílio (AM), o movimento de afastamento de Sarney é uma ação típica de Lula. "É do estilo dele. Resolveu ficar com a sua popularidade e largou o homem ao mar”, criticou.

O senador Tasso Jereissati (CE) também condena a ação do presidente no Senado. “A crise poderia estar resolvida se não fosse a interferência quase que autoritária do Lula junto ao PT, quando parecia que o próprio presidente Sarney estava, há dois meses, disposto a sair. Naquela oportunidade o próprio presidente Lula deu uma enquadrada no PT.”

Na Câmara dos Deputados, segundo a avaliação do líder da bancada, deputado José Aníbal (SP), a atitude de Lula “dá uma excelente oportunidade para o PMDB reavaliar sua aliança com o governo federal”. Para o líder, “até pouco tempo atrás o presidente rugia na defesa de Sarney, agora apenas mia, como um gatinho”.

Sexta-feira, 31 de Julho de 2009

(Fonte: petrobrasblogdacpi.blogspot.com)

O problema de Lula com Sarney.

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MENTIRA:

* “Não é um problema meu [a permanência de Sarney]. Eu não votei para eleger Sarney presidente do Senado nem votei para ele ser senador do Maranhão”, disse o presidente Lula, em São Paulo, 30/07/09.

A VERDADE:

* O Lula que diz que a permanência de Sarney não é problema seu é o mesmo Lula que interfere nos problemas de Sarney com o Senado desde o início da crise, ora desautorizando a bancada do PT, ora atuando nos bastidores em favor do senador, ora declarando que Sarney não deveria ser tratado como “uma pessoa comum“.

* De fato, Lula não votou em Sarney para presidente do Senado. Mas ao abandonar o senador Tião Viana, candidato do PT na disputa, o presidente Lula teve papel fundamental para a vitória de Sarney, do PMDB. Tião falou à revista sobre Veja sobre a traição: “Ele [Lula] levou em conta que o PMDB é essencial para [a campanha eleitoral de] 2010″.

* Em tempo: o senador José Sarney é do Maranhão, mas foi eleito pelo Amapá.

A fonte é o blog Gente que Mente (http://www.gentequemente.org.br/) que creio que merece uma visita de todos.

A Fábula da Galinha Vermelha

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Esta fábula ficou mais conhecida quando foi divulgada por Ronald Reagan, nos anos 70, quando era presidente dos Estados Unidos e, reduzindo a carga tributária, conseguiu aumentar a arrecadação nos EUA.

Esta é a estória da galinha vermelha que achou alguns grãos de trigo e disse a seus vizinhos:

- Se plantarmos trigo, teremos pão para comer. Alguém quer me ajudar a plantá-lo?
- Eu não. Disse a vaca.
- Nem eu. Emendou o pato..
- Eu também não. Falou o porco.
- Eu muito menos. Completou o ganso.
- Então eu mesma planto. Disse a galinha vermelha.

E assim o fez. O trigo cresceu alto e amadureceu em grãos dourados.

- Quem vai me ajudar a colher o trigo? Quis saber a galinha.
- Eu não.. Disse o pato.
- Não faz parte de minhas funções. Disse o porco.
- Não depois de tantos anos de serviço . Exclamou a vaca.
- Eu me arriscaria a perder o seguro-desemprego. Disse o ganso.
- Então eu mesma colho, falou a galinha, e colheu o trigo ela mesma.

Finalmente, chegou a hora de preparar o pão.

- Quem vai me ajudar a assar o pão? Indagou a galinha vermelha.
- Só se me pagarem hora extra. Falou a vaca.
- Eu não posso por em risco meu auxílio-doença. Emendou o pato..
- Eu fugi da escola e nunca aprendi a fazer pão. Disse o porco.
- Caso só eu ajude, é discriminação. Resmungou o ganso.
- Então eu mesma faço, exclamou a pequena galinha vermelha.

Ela assou cinco pães, e pôs todos numa cesta.

De repente, todo mundo queria pão, e exigiu um pedaço. Mas a galinha simplesmente disse:

- Não, eu vou comer os cinco pães sozinha.

- Lucros excessivos!. Gritou a vaca.
- Sanguessuga capitalista! Exclamou o pato.
- Eu exijo direitos iguais! Bradou o ganso.

O porco, esse só grunhiu.

Eles pintaram faixas e cartazes dizendo Injustiça e marcharam em protesto contra
a galinha, gritando obscenidades. Quando um agente do governo chegou, disse à galinhazinha vermelha:

- Você não pode ser assim egoísta...

- Mas eu ganhei esse pão com meu próprio suor. Defendeu-se a galinha.

- Exatamente.. Disse o funcionário do governo. Essa é a beleza da livre empresa. Qualquer um aqui na fazenda pode ganhar o quanto quiser, mas sob nossas modernas regulamentações governamentais, os trabalhadores mais produtivos têm que dividir o produto de seu trabalho com os que não fazem nada.

E todos viveram felizes para sempre, inclusive a pequena galinha vermelha, que sorriu e cacarejou:

- Eu estou grata, eu estou grata.

Mas os vizinhos sempre perguntavam por que a galinha, desde então, nunca mais fez
porra nenhuma... Nem mesmo um pão



Esta fábula deveria ser distribuída e estudada em todas as escolas brasileiras.
Quem sabe, assim, em uma ou duas gerações, sua mensagem central pudesse tomar o lugar de toda essa papagaiada pseudo-socialista, que insiste em assombrar nosso país e condená-lo à eterna miséria.

Qualquer semelhança desses bichos com alguns abaixo é mera coincidência:

Sem-Terra,
Sem-Teto,
Quilombola,
Com Bolsa-Escola e Sem Escola,
Puxa-sacos,
Cotistas,
Com indenização de Perseguido Político,
Sem bosta nenhuma,
Sem Vergonha...

(Autor desconhecido - Recebido por email)

Pérolas futebolísticas

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'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.' (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.' (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.' (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.' (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!' (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.' (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.' (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.' (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' (Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.' (Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.' (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

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Flagra!!!

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E ele ainda que expulsar jornalista que publica que ele bebe....

O uso do Fotoshop e seus incríveis resultados











Garagem anti-furto

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Rir é o melhor remédio..

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Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.

Um deles diz:

- Quando completei 25 anos de casado, levei

minha mulher ao Japão.

- Não diga? E o que pensa fazer quando

Completarem 50?

- Volto lá para buscá-la!

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A professora para Joãozinho:

- Qual o tempo verbal da frase:

"Isso não podia ter acontecido"?

- É preservativo imperfeito, professora.

....................................................

Um eletricista vai até a UTI de um hospital,

olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:

- Respirem fundo. Vou mudar o fusível.

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O professor de matemática pergunta ao aluno:

- Se você tivesse sete reais num bolso e

sete reais no outro, o que teria?

- As calças de outra pessoa, professor!

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O caipira vai visitar o compadre.

Como a porta está aberta, ele vai entrando

e encontra o compadre no quarto, assistindo à televisão.

- E aí, cumpadi, firme?

- Não, futebor.

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O condenado esperava a hora da execução,

quando chegou o padre:

- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.

- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco

vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?

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No consultório, o paciente recebe a notícia

de que tem apenas mais três

minutos de vida e diz, desesperado:

- Doutor, o que o senhor pode fazer por mim???

E o médico responde:

- Um Miojo...

Um recado de Mario Quintana

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"A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.
Quando se vê, já são seis horas!
Quando se vê, já é sexta-feira. ..
Quando se vê, já terminou o ano...
Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê, já passaram-se 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado.
Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.
Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas.
Desta forma, eu digo: Não deixe de fazer algo que gosta devido à falta de tempo, a única falta que terá, será desse tempo que infelizmente não voltará mais".

(Mário Quintana)

"A VIDA NÃO É UM PROBLEMA A SER RESOLVIDO, MAS UMA EXPERIÊNCIA A SER VIVIDA"

quinta-feira, 30 de julho de 2009

Pandemia de Lucro

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Que interesses económicos se movem por detrás da gripe porcina???
No mundo, a cada ano morrem milhões de pessoas vitimas da Malária que se podia prevenir com um simples mosquiteiro.
Os noticiários, disto nada falam!
No mundo, por ano morrem 2 milhões de crianças com diarreia que se poderia evitar com um simples soro que custa 25 centimos.
Os noticiários disto nada falam!
Sarampo, pneumonia e enfermidades curáveis com vacinas baratas, provocam a morte de 10 milhões de pessoas a cada ano.
Os noticiários disto nada falam!
Mas há cerca de 10 anos, quando apareceu a famosa gripe das aves...
...os noticiários mundiais inundaram-se de noticias...
Uma epidemia, a mais perigosa de todas... Uma Pandemia!
Só se falava da terrífica enfermidade das aves.
Não obstante, a gripe das aves apenas causou a morte de 250 pessoas, em 10 anos... 25 mortos por ano.
A gripe comum, mata por ano meio milhão de pessoas no mundo. Meio milhão contra 25.
Um momento, um momento. Então, porque se armou tanto escândalo com a gripe das aves?
Porque atrás desses frangos havia um "galo", um galo de crista grande.
A farmacêutica transnacional Roche com o seu famoso Tamiflú vendeu milhões de doses aos países asiáticos.
Ainda que o Tamiflú seja de duvidosa eficácia, o governo britânico comprou 14 milhões de doses para prevenir a sua população.
Com a gripe das aves, a Roche e a Relenza, as duas maiores empresas farmacêuticas que vendem os antivirais, obtiveram milhões de dólares de lucro.
-Antes com os frangos e agora com os porcos.
-Sim, agora começou a psicose da gripe porcina. E todos os noticiários do mundo só falam disso...
-Já não se fala da crise económica nem dos torturados em Guantánamo...
-Só a gripe porcina, a gripe dos porcos...
A empresa norte-americana Gilead Sciences tem a patente do Tamiflú. O principal accionista desta empresa é nada menos que um personagem sinistro, Donald Rumsfeld, secretário da defesa de George Bush, artífice da guerra contra o Iraque...
Os accionistas das farmacêuticas Roche e Relenza estão esfregando as mãos, estão felizes pelas suas vendas novamente milionárias com o duvidoso Tamiflú.
A verdadeira pandemia é de lucro, os enormes lucros destes mercenários da saúde.
Não nego as necessárias medidas de precaução que estão a ser tomadas pelos países.
Mas se a gripe porcina é uma pandemia tão terrível como anunciam os meios de comunicação.
Se a Organização Mundial de Saúde se preocupa tanto com esta enfermidade, porque não a declara como um problema de saúde pública mundial e autoriza o fabrico de medicamentos genéricos para combatê-la?
Prescindir das patentes da Roche e Relenza e distribuir medicamentos genéricos gratuitos a todos os países, especialmente os pobres. Essa seria a melhor solução.


(Recebido por email - Autor desconhecido)

Matéria do Danilo Gentili - Programa CQC

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Se Rui Barbosa fosse vivo, qual seria a sua "frase" para os políticos do nosso Brasil?


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quarta-feira, 29 de julho de 2009

MUDEI DE LADO

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Resolvi ficar ao lado de Lula.
Que me desculpem os meus amigos, e por favor não me critiquem, mas após esfriar a cabeça e analisar melhor a situação atual, considerei melhor.... e mudei..... de agora em diante, ficarei ao lado do Lula!

Se eu ficar atrás... Ele me caga.
Se eu ficar na frente.... Ele me fode!
Como não há alternativa, resolvi ficar ao lado dele...

ENTÃO, PENSANDO BEM, CONCLUI QUE QUANDO TUDO VOLTAR AO NORMAL....

Será o dia em que:

- GENUINO será algo verdadeiro;
- GENRO apenas o marido da filha;
- SEVERINO apenas o porteiro do prédio;
- FREUD voltará a ser o só criador da Psicanálise;
- LORENZETTI será só uma marca de chuveiro;
- GREENGALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;
- Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini,Gedimar,Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, etc, serão simples... presidiários.
- E LULA APENAS UM FRUTO DO MAR, U M M O L U S C O ...

Agora, quando olho meu título de eleitor, entendo o verdadeiro significado da expressão

“ZONA ELEITORAL”

(Autor desconhecido - Recebido por email)

terça-feira, 28 de julho de 2009

O Brasil tá é lascado!

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Nos meus dias já vividos
Eu vi muito coronel,
Da política e do quartel,
Coronéis empedernidos,
Vi coronéis destemidos
No singular e plural,
E com jeito de general!!!
Porém a coisa mais chula
É saber que o nosso Lula
É um coronel sindical.

- Meu principal fundamento, -
O Lula sempre dizia, -
É acabar com oligarquia
Em governo e Parlamento.
Eita bicho véi nojento
Como toda a sua grei!
Hoje se esquece da lei
Pra rei só falta coroa,
E vive mentindo à toa
E acobertando o Sarney.

Antigamente o Sarney
Era bandido e ladrão
Que veio do Maranhão
Onde era quase um rei.
Se o Sarney mudou não sei,
Mas o Lula está mudado
Agora vive encangado
Com chefe de falcatrua
E grita no meio da rua:
- Sarney é injustiçado!!!

Feito abestado eu votei
Pra botar o LULA-LÁ,
Peço perdão a Alá
Pois votei foi no Sarney,
Com o Lula me enganei
E não sei pra quem apelo,
Fiquei roxo e amarelo
Ao ver televisionado,
Juntinho e bem abraçado,
O Lula e Collor de Melo.

Me lembrei do Diassis
Ex-CUT do Ceará,
Quase morreu de apanhar,
Peia com direito a bis.
Mas apanhou porque quis,
Por agredir presidente,
O Collor, moço decente,
Que hoje está assim com o Lula,
Os dois juntos, dupla fula,
Botando no c… da gente.

Diassis sempre foi ente
Da gema lulo-petista,
Agora é capitalista
Igual a Collor de Melo,
E já bateu o martelo,
Não quer mais saber de greve,
Com ele ninguém se atreve
Fazer esculhambação
E se falar do Maranhão
A peia não vai ser leve.

Acabou-se a ilusão
Com o PT e com Lula,
Só se for mesmo uma mula
Sem juízo e sem razão,
Ou mensaleiro ou ladrão
Pra acreditar nesta gente
Que além de perdulário
Já meteu a mão no Erário,
E rouba, falseia e mente.

Do jeito que a coisa está
O Lula faz o que quer,
Faz homem virar mulher
E tatu virar gambá,
Mas pro povo é Lula-lá,
O povão lhe dá guarida
E lhe entrega a própria vida
Esquecendo o seu passado
Dando razão ao ditado
Que o povo é massa falida.

O Brasil tá é lascado
E a culpa é do PT,
Só quem é cego não vê
Todo este tarrabufado
De mensaleiro e viado,
Caloteiro sem estudo,
Mas o povo fica mudo
Ante tanto picareta
Fazendo tanta mutreta
Tomando conta de tudo.

(Crispiniano Neto)

Sabedoria Popular

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O povo sabe de tudo.


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Pérolas da República das Bananas

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Itamaraty não tem ato secreto. É tudo às claras

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Embora nunca tenhamos sentido a menor falta, o Brasil já conta com importante representação diplomática em Bamako. Não sabe o prezado leitor onde fica? Ora, Bamako é a trepidante capital do Mali, nação da África ocidental. Fala-se francês por lá, já que nos anos 1880 foi possessão francesa.

Se o querido leitor não tiver achado Bamako importante podemos ampliar a oferta. Que tal Baku, capital e porto do Azerbaijão? Talvez Belmopan, onde temos igualmente vigorosa presença diplomática. Belmopan, apesar de capital, é sossegada cidade de menos de 15 mil habitantes, no distrito de Cayo, Belize.

Temos mais. Na verdade, temos mais de quarenta países nos quais o Brasil abriu embaixadas e consulados-gerais nos últimos dois anos. Lugares como Basse-Terre, Castries, Conacri, Cotonou, Cartum, Gaborone, Malabo, Novakchott, Roseau, St. Georges, St. John’s ou Uagadogu (só por curiosidade, é a capital de Burkina Fassu), entre outros. A maioria, certamente, só o chanceler Amorim alguma vez na vida ouviu falar.
Mas não se pode dizer que padeça o Itamaraty da falta de sizo do Senado. Não se verá, no ministério de Celso Amorim rastros de atos secretos ou bandalheiras tão em voga hoje no Congresso. Nada disso.

Tudo o que ali se faz é estampado com todas as letras no Diário Oficial. O problema é que algumas dessas novidades são produzidas com o formato das batatas, outras a cor e a aparência das laranjas. Como legumes e frutas não se somam, apenas aos iniciados é dado perceber o que sai da caneta do ministro. O que aqui se mostra, portanto, é a manifestação dos corredores do Itamaraty.

Essa farra de embaixadas, por exemplo, faz parte da senda brasileira pelo mundo pobre. De quebra, se junta à obsessão por ocupar lugar permanente no Conselho de Segurança da ONU. Como se China, Rússia e Estados Unidos aceitassem a idéia. E se topassem, digamos, aumentar em duas as cadeiras, o Japão e a Alemanha fossem ficar de fora para dar vez ao Brasil.

Mas, se para fora essa festa esbarra no mundo real, para dentro resulta em assalto ao bolso da pobre viúva. A escolha de nomes para o primeiro posto dessas embaixadas e consulados gerais não chega a ser problema. Ninguém chega a ir amarrado, mas o escolhido geralmente recebe o posto como missão. Para os demais cargos, no entanto, o exercício é penoso.

Dificilmente alguém que enxergue futuro na diplomacia se dispõe a queimar um pedaço da vida num fim de mundo. Principalmente porque, num lugar desses, a menor distração transforma o indigitado em peça de almoxarifado. Quem aceita, embarca com a passagem de volta no bolso. Nada além de noventa dias. O segredo aí é que, por um período desses, além do salário ganham-se diárias. Um belo punhado de dólares que dá para viver direito, enquanto o salário se soma à poupança.

Mas não só em direção ao desterro movem-se os destinos no Itamaraty. Cuida-se ali também da vida afetiva dos escolhidos. Ano passado, por exemplo, Antônio José Ferreira Simões, lotado no gabinete de Amorim, foi feito embaixador em Caracas. Até aí, tudo bem. Pouco depois, porém, o Brasil abriu um consulado-geral em Caracas. Quem foi nomeado para o posto de cônsul? Ora, Mariangela Rebuá de Andrade Simões, a senhora Ferreira Simões.

Também em 2008, o Brasil formalizou sua representação junto à Organização Mundial do Comércio, a OMC. Para comandá-la foi escolhido Roberto Carvalho de Azevedo. Só pessoas muito maldosas acreditam que a escolha de Roberto para o posto guarda relação com o fato de Maria Nazareth Farani Azevedo, chefe de gabinete do ministro, ter assumido o comando da delegação brasileira na ONU, ambos serem casados e as duas delegações funcionarem na mesma cidade, Genebra.
Claro que deve ser absoluta coincidência, mas fenômeno semelhante ocorreu com a designação, neste ano, de Regina Maria Cordeiro Dunlop para a delegação brasileira na ONU, entidade que, como se sabe, tem sede em Nova York. Com Regina Maria no posto, o Brasil sentiu falta de um consulado-geral na região. Instalou-o no distrito de Hartford, estado de Nova York, e botou a comandar o lugar Ronaldo Edgar Dunlop, casualmente marido de Regina Maria.

Mas não só de arranjos domésticos vive o Itamaraty. Pouco se fala para fora de Brasília, mas já se torna visível ao mundo, por exemplo, o talento da diplomacia brasileira no mercado imobiliário. Em apenas duas investidas na área o ministério de Amorim garantiu para o próximo governo uma herança difícil de esquecer. Em Nova Delhi, comprou por cinco milhões de dólares o terreno (atenção: só o terreno) onde, um dia, construiremos a embaixada. Em Genebra, pagou quarenta (atenção: quarenta) milhões de dólares pelo prédio que abrigará as representações brasileiras. A soma dos dois eventos surpreendeu até funcionários habituados à largueza de gestos da nossa diplomacia. Nem a secretaria-geral do Senado seria capaz de tamanho feito.

(Fonte: http://xicovargas.uol.com.br/index.php/1143)

segunda-feira, 27 de julho de 2009

Cardápio existencial.

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-E se a vida for como um cardápio?

A pergunta pegou Rosinha de surpresa. Ela levantou os olhos do menu e se deparou com o marido em estado reflexivo.

-Ora, Alfredo, deixe de filosofar e escolha logo o seu prato.

Os dois haviam saído para jantar e estavam na varanda do Bar Lagoa, de onde se pode ver um cantinho de céu e o Redentor.

-Rosinha, pense nas conseqüências do que estou dizendo. Se a vida for como um cardápio, nós talvez estejamos escolhendo errado. No lugar da buchada de bode em que nossas vidas se transformaram, poderíamos nos deliciar com escargots. Experimentar sabores novos, mais sofisticados...

-Por que a vida seria como um cardápio, Alfredo? Tenha dó.

-E por que não seria? Ninguém sabe de fato o que é a vida, portanto qualquer acepção é válida, até prova em contrário.

-Benhê, acorda. Ninguém vai aparecer para servir o seu cardápio imaginário. Na vida, a gente tem que ir buscar. A vida é mais parecida com um restaurante a quilo, self-service, entende?

-Boa imagem. Concordo com o restaurante a quilo. É assim para quase todo mundo. Mas quando evoluímos um pouco, chega a hora em que podemos nos servir a la carte. Rosinha, nós estamos nesse nível. Podemos fazer opções mais ousadas.

-Alfredo, se você está querendo aventuras, variar o arroz com feijão, seja claro. Não me venha com essa conversa de cardápio existencial. Além disso, se a nossa vida virou uma buchada de bode, com quem você pensa experimentar essa coisa gosmenta, o tal escargot?

-Querida, não reduza minhas idéias a uma trivial variação gastronômica. Minha hipótese, caso correta, tem implicações metafísicas. Se a vida for como um cardápio, do outro lado teria que existir o Grand Chef, o criador do menu.

-Alfredo, fofo, agora você viajou na maionese. É o cúmulo querer reconstruir o imaginário religioso baseado no funcionamento de um restaurante. Só falta você dizer que nesse seu céu, os anjos são os garçons!

Nesse momento, dois chopes desceram sobre a mesa. Flutuaram entre as mãos alvas, quase diáfanas, de um dos velhos garçons do Bar Lagoa.

Alfredo e Rosinha trocaram olhares de espanto e antes que pudessem dizer que ainda não haviam pedido nada, o garçom falou com voz grave:

-Cortesia da casa. Já olharam o cardápio?

(Antonio Carlos de Faria é jornalista e vive no Rio de Janeiro. Escreve para a Folha Online)

sábado, 25 de julho de 2009

Sarney e o Diabo

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Em uma de suas viagens no jatinho do laranja dono de uma faculdade maranhense, Sarney com aquele pijama de seda, fazia a leitura diária de seu Maquiavel em um aposento privativo do avião. No mesmo vôo, vinha sua assessoria e os puxa, quando em dado instante, eis quem aparece, ele mesmo, o capiroto. Nesse instante, para não perder a viagem, o coisa ruim disse que o jato ia cair e todos iriam morrer e começou a fazer o avião balançar muito. Apavorados, os assessores foram até a cabine onde se encontrava o tranqüilo chefe e contaram o que estava acontecendo. Zangado, o Senador saiu do cômodo e foi ter com o capa
preta e perguntou-lhe:

Sarney: você sabe quem sou eu?

O diabo: sim, o Sarney

Sarney: você sabe quem mandou prender o Zé Reinaldo usando seu prestigio junto a justiça e até a PF para satisfazer os caprichos de uma filha mimada?

O diabo: Com certeza, foi Vossa Excelência.

Sarney: você sabe quem manda no Amapá e até no desafeto Capiberibe?

O diabo: é o Senhor.

Sarney: você sabe quem não deixou o atual Governador do Estado do Maranhão trabalhar e irá tirá-lo do cargo no tapetão?

O diabo: O senhor é fogo, não há dúvida que é o senhor.

Sarney: você sabe quem manda no Lula e em meia duzia de petistas?

O diabo: O Senhor é claro.

Sarney: você sabe quem mandou durante quarenta anos no Maranhão, transformando-o no Estado mais pobre do Brasil e tem o menor IDH do País. Construiu também um mausoléu num lugar que era do Estado só pra satisfazer seu ego?

O diabo: É demais, foi Vossa Excelência.

Sarney: sabe quem dá as cartas na Eletronorte, BNDES, Ministério das Comunicações, Correios, Petrobrás e tem grandes influências em quase todos os Ministérios e na Câmara dos Deputados?

O diabo: não tenho dúvidas que é Vossa Excelência.

Sarney: você sabe quem é sócio de um Banco em Miami, foi sócio do ex Banco Santos, é sócio de uma Indústria de automóveis na Índia, sócio de um grande hospital, de um shoping e de dois prédios na avenida mais movimentada de São Luís, além de possuir vários quadros famosos e livros raros em uma ilha?

O diabo: isso nem eu sei dizer de quem é, mas na dúvida... acho que é de um senador...

Sarney: sabe quem Ricardo Murad chama de painho e toma a benção todo dia por telefone antes de sair de casa?

O diabo: francamente, é o senhor.

Sarney: você sabia que agora sou Presidente do Senado só para abafar uma investigação da PF e tirar o Tarso Genro, tudo isso pra mostrar pro Lula quem manda?

O diabo: tu és pior que eu, porra!

Sarney: sabe quem possui o maior império de comunicação do Brasil para manipular pessoas em um Estado que tem um dos maiores índices de analfabetismo do país?

O diabo: cruz credo, és tu.

Sarney: sabes quem é meu genro?

O diabo: vou enfartar...

Sarney: Se liga, se eu morrer, com certeza, vou pro inferno.

O diabo: vai pra lá coisa ruim.

Nesse instante o capiroto sumiu e o avião voltou a não mais balançar e tudo ficou como antes.

Moral da história. Até o diabo tem medo do que Sarney pode fazer no inferno!

sexta-feira, 24 de julho de 2009

O que são Calorias ?

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"Calorias são pequenos vermes, inescrupulosos, que vivem nos guarda-roupas e que, durante a noite, apertam as roupas das pessoas."

(Autor Desconhecido)

Nada como um dia atras do outro

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Um editorial do ESTADO DE S.PAULO, há pouco publicado, afirma que "LULA NÃO TEM PRINCÍPIOS; TEM FINS!!!" .

Veja este vídeo anexo e pense bem: É VERDADE OU NÃO!?!?!

O MAIOR BEM QUE NÓS TEMOS É A IMPRENSA LIVRE E A GRAVAÇÃO DOS FATOS, PARA NÃO NOS DEIXAR ESQUECER O PASSADO.


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Tudo por uma cenoura

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Haggar, o Horrível

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quinta-feira, 23 de julho de 2009

Sexo entre amigos

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Saiba o que os homens pensam sobre o sexo casual com as amigas.

"Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores... mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos". Os versos são de Vinícius de Moraes, mas a maioria das pessoas há de concordar com o poetinha. Um grande amigo é um dos maiores bens que alguém pode ter. Vem com uma série de benefícios: consolo, conselhos, uma companhia para rir e chorar... um parceiro sexual (?).

Se amigo é para tudo, por que não para dividir a cama quando a vontade aperta?

Existem homens e mulheres que acham que esse é o melhor dos mundos. Nada de envolvimento amoroso. Uma transa sem compromisso. Sexo puro e simples. É possível? A tal "amizade colorida" – que ganhou expressões equivalentes em inglês como "friends with benefits" – pode trazer muitas vantagens: para as mulheres, nós sabemos. E os homens, o que acham disso?

Nem sempre os lados envolvidos têm a mesma opinião. Quando duas pessoas estão em uma relação, os limites dela podem não delineados da mesma forma.

"Sou da teoria de que sexo sempre melhora conforme você conhece a pessoa. Essa é a grande vantagem de misturar as coisas: quanto maior intimidade, melhor a comunicação", justifica o publicitário Felipe Bastos, de 25 anos. Para ele, a amizade entre o casal casual é um facilitador na cama. "Você pode se livrar de certos pudores que foram conversados antes. A ideia de misturar as coisas surge exatamente desses papos, de já saber o que esperar um do outro", completa.

Além dos tais "papos", eles explicam que existem outros caminhos que levam casais de amigos ao sexo casual. A atração pode surgir nos momentos mais descontraídos. "Quando a gente é solteiro, está sempre pronto para transar. Normalmente uma amiga está presente quando você bebe, em festas, shows, vendo um filme em casa, em situações que podem pintar sexo. E acaba pintando", conta o empresário Luiz Renato Cerqueira, de 34 anos.

O advogado Leonardo Vasconcellos, de 32 anos, acha o sexo entre amigos natural. "Você tem uma amiga bacana, bonita, por que não rolar algo mais?", questiona ele, que diz ter transado com várias amigas. Apesar de ser entusiasta deste tipo de relacionamento, Leonardo conta que nem sempre dá certo. "O problema é que até a mais desapegada das amigas acaba se envolvendo. A gente nem percebe. Dali a pouco a menina está de cara feia, cobrando como se fosse namorada mesmo", desabafa.

É aí que mora o perigo. Nem sempre os lados envolvidos têm a mesma opinião. Quando duas pessoas estão em uma relação, os limites dela podem não delineados da mesma forma. "Você fica numa sinuca de bico, porque gosta da amiga, mas não a quer como namorada. Mulher acha que qualquer "não" é rejeição. Não é por aí!", opina o advogado.

Os homens garantem que os atritos que podem surgir com o "upgrade" da relação não devem acabar com a amizade. "Já tive amiga que se tornou namorada e, mesmo depois de terminarmos o relacionamento, continuamos muito amigos", explica Luiz Renato. Felipe concorda: "Nunca perdi uma amizade com isso, muito pelo contrário. Ganhei mais intimidade com pessoas de que gostava".

Por mais que reclame do envolvimento feminino, Leonardo acredita que os laços de amizade se preservam. "Todas as amigas com quem tive um rolo vibraram quando eu comecei a namorar. A diferença entre "pegar" uma amiga e "pegar" uma garota qualquer é que a amiga fica feliz quando você está feliz", brinca.

Cuidado redobrado para o prazer não virar sofrimento.

Como a gente pode constatar, para eles transar com amigas tem grandes vantagens. Agora, como fazer para a nova namorada não implicar com as amigas que beberam da fonte antes dela? Leonardo dá a dica: "Não costumo contar se a amiga for muito próxima, se for alguém com quem estou sempre". Luiz Renato também mantém a história em segredo. "Um cavalheiro jamais comenta sobre suas conquistas!", lembra.

Já Felipe prefere abrir o jogo. "Já contei para namoradas que transei com amigas e elas levaram numa boa. Expliquei que tinha acontecido e que depois seguimos com nossas vidas. Para ser minha namorada, a menina não pode ter ciúmes das minhas amigas, tenha ou não rolado alguma coisa com elas", define. Político o menino.

Eles garantem não se envolver. Elas... bom, nós somos outra história. Cuidado redobrado para o prazer não virar sofrimento. De qualquer forma, quem disse que um bom sexo entre amigos não pode virar um bom sexo entre amantes? A linha é tênue.

(Liv Brandão - www.bolsademulher.com)

A Mulher Madura

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O rosto da mulher madura entrou na moldura de meus olhos. De repente, a surpreendo num banco olhando de soslaio, aguardando sua vez no balcão. Outras vezes ela passa por mim na rua entre os camelôs. Vezes outras a entrevejo no espelho de uma joalheria. A mulher madura, com seu rosto denso esculpido como o de uma atriz grega, tem qualquer coisa de Melina Mercouri ou de Anouke Aimé.

Há uma serenidade nos seus gestos, longe dos desperdícios da adolescência, quando se esbanjam pernas, braços e bocas ruidosamente. A adolescente não sabe ainda os limites de seu corpo e vai florescendo estabanada. É como um nadador principiante, faz muito barulho, joga muita água para os lados. Enfim, desborda. A mulher madura nada no tempo e flui com a serenidade de um peixe. O silêncio em torno de seus gestos tem algo do repouso da garça sobre o lago. Seu olhar sobre os objetos não é de gula ou de concupiscência. Seus olhos não violam as coisas, mas as envolvem ternamente. Sabem a distância entre seu corpo e o mundo.

A mulher madura é assim: tem algo de orquídea que brota exclusiva de um tronco, inteira. Não é um canteiro de margaridas jovens tagarelando nas manhãs. A adolescente, com o brilho de seus cabelos, com essa irradiação que vem dos dentes e dos olhos, nos extasia. Mas a mulher madura tem um som de adágio em suas formas. E até no gozo ela soa com a profundidade de um violoncelo e a sutileza de um oboé sobre a campina do leito.

A boca da mulher madura tem uma indizível sabedoria. Ela chorou na madrugada e abriu-se em opaco espanto. Ela conheceu a traição e ela mesma saiu sozinha para se deixar invadir pela dimensão de outros corpos. Por isto as suas mãos são líricas no drama e repõem no seu corpo um aprendizado da macia paina de setembro e abril. O corpo da mulher madura é um corpo que já tem história. Inscrições se fizeram em sua superfície. Seu corpo não é como na adolescência uma pura e agreste possibilidade. Ela conhece seus mecanismos, apalpa suas mensagens, decodifica as ameaças numa intimidade respeitosa. Sei que falo de uma certa mulher madura localizada numa classe social, e os mais politizados têm que ter condescendência e me entender.

A maturidade também vem à mulher pobre, mas vem com tal violência que o verde se perverte e sobre os casebres e corpos tudo se reveste de uma marrom tristeza. Na verdade, talvez a mulher madura não se saiba assim inteira ante seu olho interior. Talvez a sua aura se inscreva melhor no olho exterior, que a maturidade é também algo que o outro nos confere, complementarmente.

Maturidade é essa coisa dupla: um jogo de espelhos revelador. Cada idade tem seu esplendor. É um equívoco pensá-lo apenas como um relâmpago de juventude, um brilho de raquetes e pernas sobre as praias do tempo. Cada idade tem seu brilho e é preciso que cada um descubra o fulgor do próprio corpo.

A mulher madura está pronta para algo definitivo. Merece, por exemplo, sentar-se naquela praça de Siena à tarde acompanhando com o complacente olhar o vôo das andorinhas e as crianças a brincar.

A mulher madura tem esse ar de que, enfim, está pronta para ir à Grécia. Descolou-se da superfície das coisas. Merece profundidades. Por isto, pode-se dizer que a mulher madura não ostenta jóias. As jóias brotaram de seu tronco, incorporaram-se naturalmente ao seu rosto, como se fossem prendas do tempo.

A mulher madura é um ser luminoso é repousante às quatro horas da tarde, quando as sereias se banham e saem discretamente perfumadas com seus filhos pelos parques do dia.

Pena que seu marido não note, perdido que está nos escritórios e mesquinhas ações nos múltiplos mercados dos gestos. Ele não sabe, mas deveria voltar para casa tão maduro quanto Yves Montand e Paul Newman, quando nos seus filmes. Sobretudo, o primeiro namorado ou o primeiro marido não sabem o que perderam em não esperá-la madurar.

Ali está uma mulher madura, mais que nunca pronta para quem a souber amar.


(AFFONSO ROMANO DE SANT'ANNA)

quarta-feira, 22 de julho de 2009

Bons Amigos

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Abençoados os que possuem amigos, os que os têm sem pedir.
Porque amigo não se pede, não se compra, nem se vende.
Amigo a gente sente!

Benditos os que sofrem por amigos, os que falam com o olhar.
Porque amigo não se cala, não questiona, nem se rende.
Amigo a gente entende!

Benditos os que guardam amigos, os que entregam o ombro pra chorar.
Porque amigo sofre e chora.
Amigo não tem hora pra consolar!

Benditos sejam os amigos que acreditam na tua verdade ou te apontam a realidade.
Porque amigo é a direção.
Amigo é a base quando falta o chão!

Benditos sejam todos os amigos de raízes, verdadeiros.
Porque amigos são herdeiros da real sagacidade.
Ter amigos é a melhor cumplicidade!

Há pessoas que choram por saber que as rosas têm espinho,
Há outras que sorriem por saber que os espinhos têm rosas!

(Machado de Assis)

terça-feira, 21 de julho de 2009

Educação também é uma escolha

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"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"




Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta onde vive...

"Cultura não é aquilo que entra pelos olhos, é o que modifica seu olhar".
(José Paulo Paes)

segunda-feira, 20 de julho de 2009

sábado, 18 de julho de 2009

Ciro Gomes vem aí, laiá-lará-laiá

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Para que o Cara quer o ciro? Sei lá. Vai ver, pelo mesmo motivo que enfiou sua Coroa goela abaixo do petismo.

A janela de compras está escancarada. A bispaiada comprou Gugu, silvossantos comprou Justus e levou a loirinha de contrapeso, o Manchester City comprou Tevez, o Cara comprou ciro gomes, que estava em oferta especial lá nas caatingas.

Para que o Cara quer o ciro? Sei lá. Vai ver, pelo mesmo motivo que enfiou sua Coroa goela abaixo do petismo – para mostrar que o osso tem dono, para exibir a chave do cofre.

A cumpanherada desatinou com as pesquisas. Desesperada, busca reforço na grande nação do nordeste. Não os heróicos Trezentos de Esparta, mas o Unzinho do Ceará, ciro. Não Ciro, o Grande. Mas ciro, o gomes, o Grande Boquirroto.

O Cara continua balançando a pança, alô alô martaxinha, aquele abraço! Guardou o "paz e amor" no armário, atiça o pitbull boca de aluguel, "Isca, ciro !" para morder em Sumpólo, ciro carcará "Pega, mata e come!"

Que meda, tapeia os famintos bolsas-esmoleres lá de cima que o elegeram deputado federal, psb/Ceará, e muda o domicílio eleitoral para Sumpólo, vem no próximo pau-de-arara ou já veio no último, isso para mim é um mistério. Ilumine este débil mental, quem tem domicílio eleitoral em Sumpólo pode ser deputado pelo Ceará, ou o cabra vai ter que largar a boquinha ?

Pólista de nascimento, sai para gunnnverrnadô, ou vice da Coroa do Cara, ou para presiMente, nanico que sempre foi. Encourado, guaiaca arreada, pexera na boca, calibre 12 ensarilhada, Glock na mão, cangaceiro da mulesta. É de morrer de rir. FHC, sempre um gentleman, definiu ciro: "mau caráter". Falô e disse.

"Habemus" candidatos lullopetistas às pencas -- suplicy, martaxa, mercadante, paloffi, berzoini, o trambiqueiro imobiliário abaixo de qualquer suspeita – deixou 15 Mil Mutuários do Bancoop chupando o dedo, mas entregou prontinho o apartamento de luxo do Cara no Guarujá.

O solerte encenador suplicy quer disputar o gunnnverrno de Sumpólo. Mandou recado rabiscado num papelucho branco, guardanapo do PF, prato feito, no pé sujo Zero Estrela, ponto do alto clero lullista. O Cara queimou-o imediatamente, Cardeal Primeiro e Único que é.

A oferta deveria ser cochichada nos porões governistas, afogados no habitual esgoto da corrupção. Se o Cara queimou o correio elegante, ipso facto elle, o Cara, não o vazou. Vazou quem o rabiscou, o autor, por ansiar que urbi et orbis conhecessem suas nobres intenções.

Analistas políticos, pagos a preço de perfuração de petróleo pré-sal, praticam contorcionismo mental digno do Cirque de Soleil para convencer-nos de que as pesquisas que dão mais de 80% de aprovação para o Cara são corretas.

As que dão Alckmin por cima da carne seca na sucessão de Sumpólo, não são. Os ibopes são os mesmos, vá a gente entender o Jornal Nacional da Globo,o Diário Oficial da União.

Não podemos esquecer que a capital de Sumpólo, a maior cidade nordestina do mundo, deu Treze Sovas Consecutivas no Cara em eleições majoritárias. Aqui elle não ganha nem torneio de bocha no córintcha, vence levantamento de cálice no boteco da esquina e olhe lá.

É um mistério que o encenador mogadon, famoso pela velocidade do seu raciocínio, tenha se colocado à disposição do Cara e não do eleitorado nem do partido, o pt. É como se o Cara fosse tudo ao mesmo tempo, eleitorado e partido – para a Coroa elle é.

Nossa democracia dispensa a obrigatoriedade de termos presidentes, como Dutra, Sarney e Itamar provaram. Um pinguço pode ser presidente, como Jânio demonstrou. Um doidão chega lá, não por muito tempo mas chega, como Collor deixou claro. Um apedeuta sucede – com shows de grossa inguinoranssa como agora assistimos –, a um intelectual tido por seus pares da Inglaterra, França, Alemanha e Rússia como o quadro político mais bem preparado do mundo, quando cumpriu seus dois mandatos.

Entende-se que suplicy acredite que "Yes, elle Can", acha que qualquer um "Can". "Can" uma ova, cara. O Cara sabe que uns 30 anos de exposição à martaxa relaxa e goza produziram-lhe sequelas irreversíveis, além de conhecida decoração no frontespício, et pour cause padece de "perdas de eixos" e ideias exóticas, não há cura.

Acumpanherada sabe que o Cara pode ser apedeuta mas não é besta, busca um "Plano B" para a eleição de Sumpólo que desinclua suplicy e que faça frente ao Alckmin. Li que o mercadante quer a boca. A bordo do seu dossiê falso, corrupto e aloprado, apanhou feio do Serra já no primeiro turno. Fala-se que a martaxa relaxa e goza, sovada pelo Kassab, sonha com o gunnnverrno de Sumpólo ou uma boca na embaixada em Paris. Os paloffianos juram que, in pectore, paloffi é o candidato do Cara.

Gente finíssima, paloffi é metido com a sujeira feita com o caseiro Nildo, os trambiques da máfia do lixo em Ribeirão Preto e com o registro da sua candidatura a deputado federal, pt/SP (teve 140 mil votos), com dois CPFs diferentes como registrou este Diário do Comércio. Sumpólo não, violão.

LE 14 JUILLET FOI 3ª FEIRA. A DATA DEU UMA BOA IDEIA.

REI LOUIS 51 E MÃINHA ANTONIETA QUE PONHAM SEUS PESCOCINHOS DE MOLHO.

AUX ARMES, CITOYENS.

Neil Ferreira é publicitário


(Fonte: www.dcomercio.com.br)

Feio não... Pobre.

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A diferença que o dinheiro faz...